cinco horas

Hace dos días, tenía que comprar ropa, suena algo vacío y sin sentido, pero así justamente fué. Recuerdo que francisca me habló por teléfono, me contó lo que habíe hecho el jueves y el viernes, eran como las once de la mañana, yo ni siquiera me había levantado. No recuerdo con exactitud las palabras, hablamos como unos 10 minutos, ella se puso a contarme que había ido a la iglesia y que estuvo con Karla su amiga, y que había visitado a alejandra, me contó que alejandra estaba feliz con su relación con "el maruchan", en ese momento escuche que mi mamá me gritaba -Polet vente a lavar los trastes, y desayuna por que estas muy flaca-, mientras decía eso entraba al cuarto y terminó con - que bárbaro tú nada mas te la llevas en el telefono- sólo le respondí - es la francisca ma- y luego dije al teléfono ¿qué?,¿qué?,¿qué?, no te escuché me estaba hablando mi mamá, Francisca repitió el final y continúo con su relato y como es usual en mi, sólo estaba esuchando, no tenía mucho que decir en aquel momento, como en muchos otros.

Antes de despedirnos ella me dijo que vendría a mi casa, entonces le conté mi plan, que en realidad era ir al centro y comprar ropa, necesitaba tanto esa ropa, así que le dije que me esperara ahí, que llegaba en una hora y media mas o menos, le dije - Esperame por la Zaragoza y cinco de febrero, donde venden pollos rostizados, donde esta la parte tapada con hules negros que estan destruyendo- de inmediato nos despedimos.

Tomé la línea 1, pasó muy rápido, así que no llegué tarde. Me bajé frente a la tienda Ley, y caminé hasta donde vendían los pollo, me acuerdo que había mucha gente en el centro, todos caminando demasiado rápido de un lado a otro, yo también caminé rápido, y choqué contra un puesto de un señor que vendía guantes, calcetas y otras cosas, de esas que sólo usas una vez y luego se destruyen, regalas o tiras. Cuando llegué todavía no llegaba Francisca y me recargué en la red, era así de las que ponen en las escuelas para rodearlas y que los niños no se escapen, pero que de todas formas teminan cayendose, o los niños brincando la "barda", me acuerdo que en mi primaria le hicimos un hoyo por abajo, por que el director no nos dejaba comprarle helados y papitas a la señora de enfrente. Pues yo me recargue en una maya como esas, en el centro, en el lugar donde estaban demoliendo la ferretería, enseguida de los pollos rostizados. Pasaba mucha gente, nunca voy a olvidar la cara de un señor que llevaba un pantalón blanco, algo sucio y una camiseta gris, también usaba una gorra azul marino, de las que son feas y que tienen hoyitos. El señor tenía como unos cincuenta y tantos pero su cara estaba muy macabra, cuando lo vi, vino a mi mente la imagen del tipo depravado que sale en prision break, el que abusaba de los mas jovencitos y también la cara de hannibal lecter, por eso me impresionó, aunque el señor no se parecía a ninguno de los dos.

Frente a mi había muchos puestesitos, todos con techos de hule negro, y yo estaba solo esperando a mi amiga, derrepente entre todo el montonal de gente que pasaba la miré, venía con ese caminar despreocupado y desenfadado, me vió y sonrió, luego se acomodó el cabello con la mano izquierda, apenas y podía verla, en verdad la banqueta estaba atiborrada de personas, luego cuando volteé de nuevo vi que mi amiga se tropezó, pero entre tanta gente ni se notaba, no me reí, eso lo recuerdo bien.

Por fin llegó y nos saludamos como siemprede pronto se escucharon unos fuerte motores, la gente empezaba a caminar en sentido contrario al nuestro todos pasaban corriendo, nos acercamos a la esquina para ver que pasaba y de pronto toda la calle se empezó a llenar de soldados, estaban por doquier, se aproximaban unos tanques, disparaban como locos sin importar nada, en ese momento corrimos hacía atras, los saldados disparaban a todo cuanto se cruzaba en su camino, y a mi amga le tocó una de esas balas y cayó al piso, junto al hombre que tanto impacto me había causado, el señor estaba muy herido, y yo no hallaba que hacer, eran demasiadas personas a mi alrededor, unas heridas y otras no. Vi que unos saltaron la maya de protección que había y se refugiaron ahí, yo me quedé al lado de mi amigay de el señor, mientras tomé unos guantes, gorros y calcetas del puesto, en ese momento vi pasar a unos soldados y me dispararon, me tiré al piso y me fingí muerta, sólo me hirieron en el brazo, a Francisca en el estómago, y el señor estaba casi acribillado. Le di las cosas a Francisca en cuanto noté que ya no había nadie, ella primero trato de auxiliar al señor, pero estaba muy mal así que sólo lo intentó, presionó su propia herida con un gorro, y no habló.

Unos soldados pasaron por la otra acera observando todo, y esperando que no hubiese nadie vivo. Esperé por un momento muy corto y cuando vi que iban lejos traté de meter a Francisca a la demolición, una niña me ayudó y una señora, ellas safaron la maya de abajo y levantaron el hule negro, entonces pude llevar a mi amiga adentro. Ese momento fué uno de los mas sorprendentes de mi vida, conocí el desconcierto y la desolación, conocí también el miedo y la incertidumbre, observe la parte mas humana de algunas personas, vi por primera vez el rostro de la humildad.

No pudimos hacer nada por el señor, ya había muerto desangrado.

Fueron cinco horas las que permanecimos en aquel "refugio" , cinco horas de angustia y pesantes, cinco horas de silencio y, a pesar de ese silencio, las personas nunca me habían dicho tanto.

de temps en temps seulement

Sólo de vez en cuando nos damos tiempo para escribir, hay quienes ni se dan tiempo para eso. Sólo de vez en cuando nos damos tiempo a soñar, hay quienes lo hacen todo el tiempo.

Sólo de vez en cuando nos atrevemos a reponder, existen personas que viven de eso.

Existe una cantidad de cosas que solo hacemos de vez en cuando, se escucha tan raro... "de vez en cuando".... hasta parece otro idioma.... "de vez en cuando"...... podría repetirlo mil veces y me seguiría pareciendo una expresión rara. Once in a while.... de temps en temps... no se me parece absurdo... que "vez" y por que cuando... no lo se quizá sea tan estúpido como cuando escribí lo del océano, que en realidad no es estúpido, pero me parecio ridículo y sin sentido al final...

Existen tantas cosas que pensar, hacer, en que creer, que compartir, que desear, en que soñar, que escribir, en que escribir, que saber, oler, probar sentir, mirar, tocar, observar, tantas y tantos cientos de miles de sensaciones que se escapan día con día, o que sólo se perciben de vez en cuando. No es que de vez en cuando se presenten estas maravillosas oportunidades de vivir, es sólo que estamos tan esimismados, que son tan escasas las "veces" que nos damos cuenta de que existen. Recuerdo hace un tiempo, me dí el tiempo de sentir, cada instante, y francamente es lo mas extasiante que alguien puede hacer, me di el tiempo para observar, me sente en una banqueta, miré y observé a cuanta cosa pasabe frente mio, todas las personas tan distintas, todo me pareció magnífico en aquel momento, el olor del aire, el olor del ambiente, los aromas de la gente, las palabras que mencionaban y otras tantas que espetaban, y yo sólo ahi, atenta de todo y de todos. Que gran variedad de humanos existe en 30 metros lineales, unos 60 si los cuadramos, me quedé impresionada a mas no poder, todas las personas iban de un lugar a otro, con su sentido, para mi todo era fortuito, todo era por que estaba pasando, me convertí en aquel momento en la fizgona del universo, recordé en ese entonces el olor a neblina que tanto amo, recordé también el ruidito que las uñas provocan al rasgar la piel, el inesperado escalofrío que recubre al cuerpo cuando tocas un hielo, una pared o en el mejor de los casos cuando recuerdas algo; para mi un aroma es lo mas representativo, una sensación, un recuerdo.

Existen tantas cosas, y por tantas cosas que existen , existen tantas sensaciones, y por todas esas sensaciones, vale la pena desconectarse del mundo por un momento y disfrutar, sentir, crear,vivir y soñar.

Se me ocurre que se me ocurre algo

Las personas podemos llegar a ser títeres de las circunstancias, incluso actuar sin sentido, la existencia y la vida, temas tan controversiales; pese a mi poder de ser repetitiva e inquiriente, cada uno de mis escritos, que lejos de ser perfectos solo se inclinan a reflejar mi yo y en ocasiones mi entorno, siempre culminan en el mismo estanque. No es que la vida un estanque sea, si no un inmenso océano, espero sea el ártico para mi, es mi favorito, aunque el mas pequeño de los 4, siento que algo conecta a mis sentidos, quizas sea el frio que en ocasiones veloz recorre todas las capas del cuerpo, causando que se erize hasta la queratina en las uñas, ó las densas capas de hielo que le cubren asemejan mi piel, tal vez por que conecta varios continentes, 3 para ser exactos o seran sus vientos siberianos provenientes del pais de mis antepasados o por que gracias a que existe pudieron cruzar, aun con vientos tan helados. Mas aún, quizás porque su temperatura mas elevada es bajo cero,casi incapaz, pero tentada a mostrar decadencia.

Se dice que cada cabeza es un mundo, pienso que aun no estamos a la altura de eso, a lo mucho somos una colonia, con ideas en ocasiones retrógradas e instintos aún mas dominantes, sobre lo que aludimos, es nuestro fuerte. Con inciertas respuestas, cada vez mas amplias y menos cortas, cada vez mas lejos y no tan cerca como esperamos. Sin embargo, para no ser tan pesimitas diremos que somos un océano: pacífico, ártico, antártco e índico. Pocas opciones para todo el mundo, suficientes para acompletar el mio.

Agradecer es lo que mas quiero, a quienes por fortuna, destino o azar se han cruzado en mi camino, sinceramente, mucho les quiero, francamente, mucho les agradezco, emotivamente, lo mejor les deseo.

sin palabras

Éste es uno de esos momentos, en los que la cabeza se encuentra llena de pensamientos, ilusiones, desiluciones, traición, reconciliación y todas esas cosas que se terminan por arreglar al final del día, sin embargo las palabras no llegan o llegan tan deprisa que en ocasiones no nos percatamos de que estan ahí.

Uno se sumerge en el mundo, maravillado de la vida, se sume en sus alegrías o en sus tristezas, en ocasiones se empieza a formar esa coraza, la que nos hace fuertes ante el mundo, que nos limita y da forma, carácter, la que nos protege cuando hay alerta de peligro, ese peligro del que nos percatamos cuando en nuestro interior sabemos que podemos salir lastimados. Para muchos el amor, el enamorarse representa peligro y darle la vuelta a la pagina resulta más certero, salir de ahí, huir y no saber más. Llegar a la tierra prometida del nunca jamás, el escaparate de los niños, el refugio de amores no correspondidos, cuando uno se enamora no piensa, solo siente y vive para amar, su vida es amar y dar todo para quien a su corazón merece, pero cuando el amor se torna imposible, uno se refugia en el destierro de su sentimiento, cuando el amor se torna imposible uno decide no seguir, terminar de tajo, aunque, a sabiendas de que mas doloroso aún, que no ser correpondido; es no poder confesar y gritar que uno ama, es mas doloroso estar al tanto de que ese sentimiento tan puro se quede en el olvido y con él, una parte de tu vida se quede en el olvido, el destierro infinito.

amar es no pensar, amar es sólo sentir,

amar es que erize la piel con el mas soés de los supiros,

amar es ver el cielo y sentir estar completo,

amar es amar y nada mas.

cuando uno ama no le falta nada, y cuando no falta nada se es por completo feliz.

la bizarra monotonia

Ha transcurrido todo un día, va una hora y cuarenta y seis minutos del siguiente, he estado algo preocupada por el tiempo en los últimos meses, no descubro la razón, aunque, quizás es por que al final del día me pregunto ¿Qué hice con este día?, ¿Qué ocurrió de importante hoy? y ¿en qué ocupé mi tiempo?, la mente después de una milésima de segundo queda en blanco, después de varios segundos; aún está en blanco, y empiezas a recordar la imágenes de cosas transcurridas, cosas tontas quizás y ni siquiera de las más importantes del día, pero es lo que tu cerebro te envía como respuesta a las preguntas anteriores. Uno piensa en lo que pensó, y muchas ocasiones piensa en lo que piensa, y cada vez te acercas más a ti, y te conoces mejor.

Siempre has sabido que eres tú, y que sólo tú has estado por siempre contigo, a veces te miras al espejo y no te encuentras, todo coincide, verdaderamente eres tú, sin embargo, tan dentro eres diferente, yo hasta me he preguntado ¿Polet en qué me has convertido?, muchas de estas veces, casi siempre en la noche, me veo en el espejo por varios minutos, y se que soy yo, pero a la vez no, y me veo con desconcierto y pienso en -¿Es ésta es la persona que ve el mundo?-, a lo que me respondo: ésto es todo lo que soy por fuera, es lo mejor que puedo dar, y me da tristeza, demasiada tristeza.

Siento y veo como algunas lágrimas empiezan a caer por mi rostro, cuando acabo de formularme una pregunta maestra, ¿Cuántos verdaderamente saben lo que soy? quisiera saberlo, pero no es tan fácil, y es que siempre estoy tan encerrada en mi mundo, en "mis cosas" mis pensamientos, y valla que he dedicado tiempo a éstas actividades, aunque no lo parezca, hasta pareciera que nunca hago nada, me da miedo quizás a abrirme al mundo y miedo a que sepan como no soy. Soy como un caracol, dentro de una caracola sin salida, girando siempre en el mismo entorno, y sellado con un capucha de porcelana, sería tan fácil escapar, pero el camino es sinuoso y tiene siempre el mismo final, lo que me lleva entonces a la bizarra monotonia de la vida. En ocasiones no es por opción o decisión, simplemente uno se sumerge en sí, queda ensímismado y le es agradable, otras tantas es sólo el camino que alguien le ha prepado, y aunque se tengan tantas opciones, como estrellas en el firmamento, es dificil escapar, decidir, liberarte...

A veces creo que cada uno tiene un destino, a algunos les da lo mismo, viven como les viene y como les va, para otros es totalmente absurdo imaginar que estamos para algo, ó que existe algo específico para sí, no obstante para mi, siempre he creído en el destino, se que suena algo ególatra decirlo así, sin soporte, pero es lo que siento, que existe algo en el mundo, lo que vine a hacer aquí para lo que no sólo soy muy buena, si no la mejor, la única por así decirlo, esto claro, depués de la meta universal humana de lograr felicidad.

Uno nace con la idea de que algo le espera al final, y ese final nunca llega, pues, cada vez que nos acercamos a la meta, inicia una nueva carrera.

un dia de junio

hace algunos días que estaba en mi casa y pensé ¿qué día es hoy?, la verdad que no lo sabía, sólo sabía que era el mes de junio, asi que por ello he titulado a la entrada "un día de junio" aunque no tenga que ver mucho con días y menos aún con junio, y ¿Qué son los días?, no sabría responder. La filosofía de la vida los maneja como unidades de tiempo, yo, si ahondar en poesía ni verso, creo que sólo son eso, días, días que se van y no vuelven, como bien dirían los ancianos y ahora yo. Parece que en ciertas épocas del año los días se hacen tan cortos, que no encuentras de donde tomar más tiempo para completar y terminar el día y otras por el contrario, parecen ser tan largos que no hallas donde meterte ni que hacer para "matar el tiempo", que expresión tan absurda, ¿Cómo diablos vas a matar el tiempo?,pero bueno, a lo que voy es: nunca es suficiente y siempre nos sobra, pero como buenos humanos, nunca valoramos lo que es gratis, vivimos con la mentalidad de los 90´s donde lo más costoso era lo mejor y lo más barato ó en su defecto "gratis", no sirve para nada, es inútil y una pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo tratar con algo de esa calidad. Así es entonces como el que "nos sobre día" en vez de usarlo en algo productivo, y estar conformes por tener un tiempo libre, ni nos percatamos de que es así, sólo nos sacamos los zapatos y nos recostamos en la cama, vemos TV, en ocasiones no se presta el momento ni para pensar.

Momento de pensar sin filosofar, siendo objetivos y elocuentes con el verbo, ¿Acaso ésto se podrá?, verdaderamente que quisiera saber si esto es posible, aunque en mentes frías y con escazo sentido de la filosofía bien entablada del mundo y uno amplio de cultura, me imagino que si. Lamentablemente que no lo soy así. Aveces uno puede pensar en días, tiempos, actividades, amistades, familia escuela, sin embargo todos estos pensamientos juntos no pertenecen ni la mitad del tiempo, lo demás, lo que de alguna manera resta, es todo lo que pensamos en nosotros, lo que haremos, comeremos, diremos y hasta como actuaremos ante tal ó cual situación.

Pensar es la actividad mas cotidiana del mundo despues de la TV claro, pero ¿Cuántos de estos pensantes en el mundo, piensan más allá?, digamos por un decir, en el valor del mundo, de la vida, en el valor propio, pocos me atrevo a aseverar. Y yo quiero ser uno de esos pocos, si fuesen pocos, y si me he equivocado y son muchos, quiero formar parte también de esos muchos. Creo que está claro que no sólo he dedicado tiempo al hocio y la vegetación, lo dedico a pensar también, en tantas cosas como me es posible imaginar, en tratar de responder tantas preguntas como me son posibles idear, pero como bien lo he puesto, y puesto que soy humana, gran parte de mi pensar lo dedico a pensar en mi y no es narcicismo absoluto, ni egolatría en exceso, es sólo algo que me ayuda a ser como soy, y no es que siempre calcule mis actos, más bien pienso en reversa, no mucho de lo que haré, pero bastante de lo que he hecho, y otra parte importante en lo que quiero lograr.

Nunca es mucho ni poco sólo lo suficiente...

vivir y existir son un complemento

De nuevo yo, aqui solo intentando crear algo nuevo, cuando pienso que todo lo que existia se derrumbó.

Estaba viendo todas las entradas del blog, y vi tantas cosas que he dejado, que he dejado y que aun no se si es para bien o para mal, que no se si me ayuda o me perjudican, pero que ya no forman parte de mi vida y que en ocasiones me ha parecido estupido haber comotido aquel acto, ó haber dicho aquella palabra.

Sin embargo sigo siendo yo, sigo existiendo como en ente con vida, por que si algo tengo claro, y csegura de haberlo espetado con anterioridad; vivir y existir, nunca será lo mismo, pues se existe si se está, y se vive si se siente, y retomo aquella filosofia para decir que , apesar de no saber mi rumbo, y de no saber , solo no saber e ir a ciegas en el camino, estoy mas viva que antes, mas viva que nunca, pues existo y vivo y eso y mas soy yo.

Ya no soy lo de antes, y nunca mas lo seré, sin saber si algun dia ese reflejo que veo en el espejo, como dentro mio, escapara de mi y me convertirá, no se en qué, estoy y siento y lo que siento es lo que soy, no la de antes, ni siquiera la de ayer, sólo yo, el ser cambiante con ideales fijos, que un dia es as´s y el otro asá, que un dia grita de euforia y corre bajo el razo del sol, mientras que al dia siguiente se siente con ganas de pensar y se sume en la sombra.

Así es como soy , variable, nunca igual, buscando la diferencia, sin perderme por completo, perdiendo algunas cosas y deshaceindome de manias, claro adoptando otras mejores o perores, pues todo tiene un equilibrio y todo es complemento de la vida. El hombre se hizo para la mujer y la mujer para el hombre, el blanco siempre complementara al negro y espero que yo pueda complementar algo algun dia.