.....Nada que hacer de mi parte, debería molestarme, no lo sé, pero a estas alturas ¿que es lo que se?, cada día estoy más sólo y me hundo más en la miseria de la soledad, mi fiel y antigua compañera, mi voraz amante, que ahora celosa revierte sus efectos hacia mi y se convierte en una putrescible pesadilla a cada amanecer, cada día y cada noche, a cada hora(...) a veces me recuerdo sólo, en el desván de la casa de abuela Juanita, a cada instante pienso en el aroma a rancio y en el crugir de la madera vieja en la escalera colgante, el chillido de los oxidados tornillos y pienso en mi, ahora sólo, en que estoy en este vago mundo, pasa el tiempo y veo como las personas se hacen de más personas y forman algo que no tengo, una vida, aquella parte de mi olvidada por el correr de la monotonía, por que en estos momentos de depresión absoluta una rama seca del desierto tiene mas vida que yo, incluso el más frio iceberg en el antartico es mas ánime que yo. A veces siento que esta pasando mi vida y que todo lo bueno lo he dejado atrás, en mi época escolar, en mis amigos de universidad, y se que esas cosas ya no volverán más y otras veces siento tan dentro, muy hondo dentro de mi ser, que lo que en verdad estoy perdiendo es a mi, mi yo y lo que soy , lo que era y lo que pensaba ser, (...) Cada vez siento que me desconozco más, cada instante que pasa siento que soy otro y me aterro por que éstas son las cosas a las que verdaderamente temo, a perderme por completo, a no ser yo, como últimamente he sentido que sucede, a seguir teniendo esos pensamientos absurdos y vehementes, a seguir en el exhilio y pensar más y más en todo lo que puedo hacer, como aquella vez, que sentí que un vagabundo no tenía derecho a la vida, imaginé por completo una escena criminal, aterradoramente perfecta y disfruté, verdaderamente aquella retorcida imagen en mi cabeza, me hizo sentir el extasis de lo prohibido, mentiría y digo que no aclamo sentir de nuevo aquello, sin embargo me petrificó la forma tan sublimemente elaborada de la perfección en acto.
Francamente que la soledad me esta afectando, lo sé, pero como combatir algo que antes amaba, algo que me hacia meditar en el tiempo y el espacio(...) , y de una manera poco usual. ¿Cómo puedo combatirlo? No puedo en verdad, tantos líos dentro de mi cabeza, que no hace otra cosa que solo pensar en mí y en lo que perdí, y en ocasiones, las más afortunadas pensar en cosas que me incitan a no ser yo, y perderme en el deseo de la locura . Pienso también en aquellos a los que llamo amigos y que ostento conocer, pero como cosa más absurda ¿como puedo creer conocerlos, si yo mismo me he desconocido? Ciertamente que soy la persona más egoísta del universo y perversa en verdad, pensando sólo en mi y en mi crimen perfecto. Quizás lo hago por que creo que nadie más lo hace, quizás lo hago por que pienso que en este momento sólo yo puedo encontrar la respuesta a lo que no me pregunto y a lo que me pregunto, de lo que dudo, y tal vez de lo que imagino estar seguro, de lo que imagino querer llevar acabo, sin embargo mi parte analista me dice que no hay nada que pueda aseverar, y que mi vivida imaginación puede no ser tan perfecta. Así es cómo murio el Pez en el crimen más perfectamente elaborado del universo
