Así murió el pez (otra parte)

(...)Caminó al baño descalza, con la bata blanca de seda que era su favorita... se enjuago la cara, de nuevo miró su rostro desconcertadamente, asustada, temerosa, pero al mismo tiempo aliviada, era una sensación que le llenaba el cuerpo, la contrariedad de las emociones le hacían un nudo en el estómago y una extraña sensación que se le expandía hasta las puntas de los dedos de las manos y de los pies, podía sentir hasta las mas mínima piedrecilla sobre el piso de madera y que cubría toda la habitación, sentía en sus plantas cada fibra de la alfombra frente al mueble del baño, camino sigilosamente, lenta pero firme, salió del cuarto y bajo a la mitad de las escaleras, y se quedo ahí sólo mirando alrededor, sin mover un musculo...

(...)Era inaudito, al parecer no todo era ficción, y empezaba a tornarse en realidad. El pasamanos de las escaleras estaba ensangrentado y no se imaginaba por que, el miedo le invadía, era una angustia feroz, podía sentir como cada latido de su corazón hacia estruendo en su interior , sentía como todo su cuerpo exaltado y temeroso palpitaba al compás de su corazón, era una sensación intensa y desgastante, cada vez le era más difícil respirar, cada vez le era más difícil moverse, las piernas empezaban a temblarle, le pesaban demasiado, no podía moverse, el corazón palpitaba con mas fuerza, podía sentir cualquier vibración sobre el piso y era pesada como una roca, cualquier intento por desplazarse era infructuoso, se encontraba totalmente desconcertada, la aceleración de su ritmo cardíaco iba en aumento, esta vez era casi imposible respirar, el aire le faltaba, la piel empezaba a erizarse, desde las puntas de los dedos hasta el ultimo rincón de su cuerpo, de pronto, empezó a ahogarse, cada vez más, era imposible intentar tomar una bocanada de aire, por mas que lo intentaba, no lo conseguía, abría la boca e intentaba tomar algo de aire, apenas y musitaba algo inentendible, al momento que llevo su mano derecha al pecho, aruñando y rasgando por un poco de aire, así permaneció por varios segundos, minutos, la bata blanca de seda que llevaba en el momento empezaba a ensangrentarse, los rasguños que hacia a su pecho eran más intensos uno tras otro, la piel quedaba dentro de sus uñas, su cuello y su pecho estaban ahora rasguñados, pareciera que un animal feroz la hubiese atacado, de pronto cayó al piso...

(...) Empezó a rodar por las escaleras frente a ella, y llegó al final, no se movía y no tenía fuerza, casi desmayada, se alcanzaba a percibir el débil latido de su corazón y un ruidito extraño se producía al llevar un poco de aire a sus pulmones, sólo un poco, apenas y podía seguir con su vida sin saberlo, sus ojos estaban abiertos y con un punto fijo a la nada, sólo abiertos sin sentido. Ella deseaba estar muerta, deseaba que todo terminara, que terminara sólo así y nada más, pero no ocurrió, no ahora, la ineluctable muerte se negaba a presentarse ante ella y tomar su vida, ineludible sin duda alguna, sin embargo, la muerte le era negada cuando más la deseaba, igual que le había sido negada antes la posibilidad de moverse, igual que le fue negado respirar cuando lo necesitaba...

Sin photoshop

Estaba terminado de editar mi tesis, cuando me encontré en el computador una carpeta que decía "others", no recordaba que había ahí, así que accedí a ella, y me encontré con una serie de fotografías que aún no estaban editadas co photoshop, a continuación se presentan

Ésta es la carpeta:

Un día X en la uni

Trabajos en el laboratorio:

Ésta es una foto que le tomé de sorpresa a Rossina, por eso la cara de susto, ademas la caché con las manos en la caja, aquí también sale Crhistian cuando tenía bigote de samurai

Ad y HA sintetizando compuestos..

Brenda... a un lado está Manuel y mis mascotitas Panchita y Joaquina (las arañas)

Así murió el pez

.....Nada que hacer de mi parte, debería molestarme, no lo sé, pero a estas alturas ¿que es lo que se?, cada día estoy más sólo y me hundo más en la miseria de la soledad, mi fiel y antigua compañera, mi voraz amante, que ahora celosa revierte sus efectos hacia mi y se convierte en una putrescible pesadilla a cada amanecer, cada día y cada noche, a cada hora(...) a veces me recuerdo sólo, en el desván de la casa de abuela Juanita, a cada instante pienso en el aroma a rancio y en el crugir de la madera vieja en la escalera colgante, el chillido de los oxidados tornillos y pienso en mi, ahora sólo, en que estoy en este vago mundo, pasa el tiempo y veo como las personas se hacen de más personas y forman algo que no tengo, una vida, aquella parte de mi olvidada por el correr de la monotonía, por que en estos momentos de depresión absoluta una rama seca del desierto tiene mas vida que yo, incluso el más frio iceberg en el antartico es mas ánime que yo. A veces siento que esta pasando mi vida y que todo lo bueno lo he dejado atrás, en mi época escolar, en mis amigos de universidad, y se que esas cosas ya no volverán más y otras veces siento tan dentro, muy hondo dentro de mi ser, que lo que en verdad estoy perdiendo es a mi, mi yo y lo que soy , lo que era y lo que pensaba ser, (...) Cada vez siento que me desconozco más, cada instante que pasa siento que soy otro y me aterro por que éstas son las cosas a las que verdaderamente temo, a perderme por completo, a no ser yo, como últimamente he sentido que sucede, a seguir teniendo esos pensamientos absurdos y vehementes, a seguir en el exhilio y pensar más y más en todo lo que puedo hacer, como aquella vez, que sentí que un vagabundo no tenía derecho a la vida, imaginé por completo una escena criminal, aterradoramente perfecta y disfruté, verdaderamente aquella retorcida imagen en mi cabeza, me hizo sentir el extasis de lo prohibido, mentiría y digo que no aclamo sentir de nuevo aquello, sin embargo me petrificó la forma tan sublimemente elaborada de la perfección en acto.

Francamente que la soledad me esta afectando, lo sé, pero como combatir algo que antes amaba, algo que me hacia meditar en el tiempo y el espacio(...) , y de una manera poco usual. ¿Cómo puedo combatirlo? No puedo en verdad, tantos líos dentro de mi cabeza, que no hace otra cosa que solo pensar en mí y en lo que perdí, y en ocasiones, las más afortunadas pensar en cosas que me incitan a no ser yo, y perderme en el deseo de la locura . Pienso también en aquellos a los que llamo amigos y que ostento conocer, pero como cosa más absurda ¿como puedo creer conocerlos, si yo mismo me he desconocido? Ciertamente que soy la persona más egoísta del universo y perversa en verdad, pensando sólo en mi y en mi crimen perfecto. Quizás lo hago por que creo que nadie más lo hace, quizás lo hago por que pienso que en este momento sólo yo puedo encontrar la respuesta a lo que no me pregunto y a lo que me pregunto, de lo que dudo, y tal vez de lo que imagino estar seguro, de lo que imagino querer llevar acabo, sin embargo mi parte analista me dice que no hay nada que pueda aseverar, y que mi vivida imaginación puede no ser tan perfecta. Así es cómo murio el Pez en el crimen más perfectamente elaborado del universo