lunes, 18 de mayo de 2009

messengers



Las imagenes que aparecen arriba justifican mi comportamiento de ayer, no podía contar nada, por que era una misión supersecreta de alto riesgo, necesitaba hablar con Hiro Nakamura, conocido por participar en el reallity show de "Heroes", recuerdo que me hicieron la invitación, pero no acepté por que tenía que ir a la uni, pero bueno, el caso es que desde mi computadora rastreé a hiro, por medio del chip GPS que tiene en su brazo izquierdo, ya que lo encontré en un lugar de la India, use mi poder mental para poder comunicarme con él, y le dije-" Hiro, conectate, necesito hablar contigo y me da hueva teletransportarme", en ese momento yo estaba chateando con clear (la primera imagen lo comprueba) le esaba diciendo que su papá me parecia muy perro y se enojó, luego entró Hiro, y ya nos pusimos a hacer un nuevo plan para salvar al mundo, y también para que ya nos dejen en paz a todas las personas que poseemos habilidades, estabamos en plena chateadera, y les conté de el día que teletransporté a mis amigos (Wera, Pablo y Fran) en el ITSON, al ITSON, me acuerdo que pablo decía " si amiga, yo se que puedes, confío en ti", les conté que es ese momento no habia tanto peligro de usar nuestras habilidades, la compañía no andaba tras nosotros y esas cosas el estúpido Haitiano vivía en Haití y nathan petrelli no era senador, peter era enfermero, hiro no sabia que podia teletransportarse, Clear no podía curarse así misma y casi nadie tenia poderes, excepto yo claro, luego seguimos ideando el plan más perfecto. Después de idear un plan super genial nunca antes imaginado para salvar al mundo le pedí a Clear el msn de su tio Peter que está muy manguito, ella me dijo que no lo tenia agregado, que Hiro si, entonces usé mis poderes de genio de la informática para hackear el msn de Hiro y obtener el msn de Pete. La segunda imagen lo demuestra.
Ayer hablé con Pete por muy poco tiempo, si surge algo entre nosotros se los contaré.
Al analizar el msn de hiro note que:
Sylar está disponible pero sin admisión U_U me preguntó quien chateará con él.
Ando tiene un msj oculto en su nick, declarandosele a Hiro
Clear dice que hay sangre en su boca, ¿Qué no se regenera como Wolverine???
El Haitiano y noah están ausentes... muuuy sospechoso!!
Parkman se la lleva de chismoso ¬¬
Peter tiene el nombre de una tal "adra".. quien será esa perra
np. (osea yo).. bueno todo está genial en ese nick, love&peace que original.! la chica

sábado, 16 de mayo de 2009

caguama apestosa

Todo hubiera empezado ayer, cuando después de tantos días de inactivadad, y limpieza nocturna me dije- debes salir, ve al centro, ¿Porqué no?, pasa por aquel lugar que es tu favorito, donde antes había un señor vendiendo fumigantes e insecticidas y que ahora hay una señora que vende aguas frescas, enfrente de la joyería donde ahora venden churritos, donde ya no está el telefono público, pero no, no pasó cuando terminé de bañarme me puse una ropa que hacía siglos no usaba, excepto la ropa interior me puse mi bra y panties favorias, y luego me calzé con los converse recién teñidos que eché a perder, cuando casi me iba a mi oasis prohibido, me habla el señor de enseguida, y me pidió que le guardara una "cahuama" por que estaba descongelando su refri y no quería que se le "azorrillara" la tomé por la parte del cuello con mis tres primeros dedos, no sé por que, pero no quize tomarla con la mano completa, depués de eso la metí al congelador, como era debido, me metí a mi cuarto (que es tmb el de mis hermanas), me acuerdo que empezaba la pelicula de " el cadáver de la novia" con una cancionsita de la boda entonada por la típica medre gorda, cuando me recosté para verla, noté un extraño olor a gasolina, ese que en ocasiones no desagrada, pero después de unos minutos molesta bastante, me hizo recordar a cuando mi hermana fernanda me dijo que una niña de su salón dijo-- "Profe, a mi me gusta oler la gasolina por que mi aloca"-- reucerdo que pensé que esa niña era una loca y que seguramente provenia de una familia más disfuncional que la mía, luego supe que su hermano era un cholo que había estado conmigo en la primaria, en la misma primaria "Acamaplichtli", al escribir el nombre de mi primaria me recuerda a mi amiga Pancha, que siempre me hace que le repita el nombre, y se ríe a veces la maldita, bueno el caso es que este tipo tenia como 15 años y estaba en 4to de primaria ya no lo recuerdo bien, a quien si recuerdo es al "trompa chula" tenía el maxilar de abajo prominente, y nunca podía cerrar la boca, por eso le decían así, pero su nombre es Hector, yo nunca le dije trompa chula en su cara, siempre he usado el sobrenombre para referirme a él con otras personas, sobre todo cuando en la escuela decía "Hector" y nadie sabía de quien hablaba.


Quería salir de mi casa, a mi lugar favorito que ahora está enfrente de la señora que vende aguas frescas y enseguida de los churritos, contraesquina de la taquería. Estaba completamente sola y aburrida, pero, depués de estar oliendo mi mano con fragancia a gasolina y viendo el cadaver de la novia me dolió la cabeza y me puse a hacer agunos ejercicios de yoga que bajé del youtube, me sentí muy alocada por un tiempo, prendí el estereo de la casa que no encendía desde el día que la Dorotea estuvo en la línea telefónica en la 1100 de am. para decir que la huelga sigue, el caso es que puse un disco viejito de nigthwish, que hacía quizas dos años o un poco más que no escuchaba, luego escuché que tocaban la puerta, era la señora de enseguida que había terminado de limpiar su refri y venía por su caguama, y pensé en el olor a gasolina, recordé que su esposo la traía del cuello, justo de donde la tomé para luego guardarla, así que con toda confianza la agarré de la parte más gordita, para no apestarme más la mano a gasolina, por que me daba poquita flojera lavarmela, además ese olor no se uita tan fácil, y mientras iba a la puerta con la caguama en mano, me di cuenta que toda la caguama estaba apestosa, entonces todsa mi mano quedó apestosa, y me fuí a lavar la mano, pero el olor no cedió. subí el volumen del estereo y escuché sleeping sun, mientras se me revolvía el estómago por el olor. Al final del día no fuí a mi lugar favorito, mi mano continuó con olor a gasolina hasta que lavé los trastes, en la tarde fuí a comprar una piña y después vi dos capitulos más de "Heroes", no me bañé otra vez, me puse un pants y me dormí escuchando música en mi cel, mientras veía un capitulo que he visto como mil veces de " La familia Mounsters" donde German Mounster le saca a un niño la cabeza atorada de una reja.


la moraleja de la historia: cuando quieras ir a tu sitio más faborito en el mundo, no aceptes guardar una caguama que podría estar apestosa a gasolina.

lunes, 22 de diciembre de 2008

cinco horas

Hace dos días, tenía que comprar ropa, suena algo vacío y sin sentido, pero así justamente fué. Recuerdo que francisca me habló por teléfono, me contó lo que habíe hecho el jueves y el viernes, eran como las once de la mañana, yo ni siquiera me había levantado. No recuerdo con exactitud las palabras, hablamos como unos 10 minutos, ella se puso a contarme que había ido a la iglesia y que estuvo con Karla su amiga, y que había visitado a alejandra, me contó que alejandra estaba feliz con su relación con "el maruchan", en ese momento escuche que mi mamá me gritaba -Polet vente a lavar los trastes, y desayuna por que estas muy flaca-, mientras decía eso entraba al cuarto y terminó con - que bárbaro tú nada mas te la llevas en el telefono- sólo le respondí - es la francisca ma- y luego dije al teléfono ¿qué?,¿qué?,¿qué?, no te escuché me estaba hablando mi mamá, Francisca repitió el final y continúo con su relato y como es usual en mi, sólo estaba esuchando, no tenía mucho que decir en aquel momento, como en muchos otros.

Antes de despedirnos ella me dijo que vendría a mi casa, entonces le conté mi plan, que en realidad era ir al centro y comprar ropa, necesitaba tanto esa ropa, así que le dije que me esperara ahí, que llegaba en una hora y media mas o menos, le dije - Esperame por la Zaragoza y cinco de febrero, donde venden pollos rostizados, donde esta la parte tapada con hules negros que estan destruyendo- de inmediato nos despedimos.

Tomé la línea 1, pasó muy rápido, así que no llegué tarde. Me bajé frente a la tienda Ley, y caminé hasta donde vendían los pollo, me acuerdo que había mucha gente en el centro, todos caminando demasiado rápido de un lado a otro, yo también caminé rápido, y choqué contra un puesto de un señor que vendía guantes, calcetas y otras cosas, de esas que sólo usas una vez y luego se destruyen, regalas o tiras. Cuando llegué todavía no llegaba Francisca y me recargué en la red, era así de las que ponen en las escuelas para rodearlas y que los niños no se escapen, pero que de todas formas teminan cayendose, o los niños brincando la "barda", me acuerdo que en mi primaria le hicimos un hoyo por abajo, por que el director no nos dejaba comprarle helados y papitas a la señora de enfrente. Pues yo me recargue en una maya como esas, en el centro, en el lugar donde estaban demoliendo la ferretería, enseguida de los pollos rostizados. Pasaba mucha gente, nunca voy a olvidar la cara de un señor que llevaba un pantalón blanco, algo sucio y una camiseta gris, también usaba una gorra azul marino, de las que son feas y que tienen hoyitos. El señor tenía como unos cincuenta y tantos pero su cara estaba muy macabra, cuando lo vi, vino a mi mente la imagen del tipo depravado que sale en prision break, el que abusaba de los mas jovencitos y también la cara de hannibal lecter, por eso me impresionó, aunque el señor no se parecía a ninguno de los dos.

Frente a mi había muchos puestesitos, todos con techos de hule negro, y yo estaba solo esperando a mi amiga, derrepente entre todo el montonal de gente que pasaba la miré, venía con ese caminar despreocupado y desenfadado, me vió y sonrió, luego se acomodó el cabello con la mano izquierda, apenas y podía verla, en verdad la banqueta estaba atiborrada de personas, luego cuando volteé de nuevo vi que mi amiga se tropezó, pero entre tanta gente ni se notaba, no me reí, eso lo recuerdo bien.

Por fin llegó y nos saludamos como siemprede pronto se escucharon unos fuerte motores, la gente empezaba a caminar en sentido contrario al nuestro todos pasaban corriendo, nos acercamos a la esquina para ver que pasaba y de pronto toda la calle se empezó a llenar de soldados, estaban por doquier, se aproximaban unos tanques, disparaban como locos sin importar nada, en ese momento corrimos hacía atras, los saldados disparaban a todo cuanto se cruzaba en su camino, y a mi amga le tocó una de esas balas y cayó al piso, junto al hombre que tanto impacto me había causado, el señor estaba muy herido, y yo no hallaba que hacer, eran demasiadas personas a mi alrededor, unas heridas y otras no. Vi que unos saltaron la maya de protección que había y se refugiaron ahí, yo me quedé al lado de mi amigay de el señor, mientras tomé unos guantes, gorros y calcetas del puesto, en ese momento vi pasar a unos soldados y me dispararon, me tiré al piso y me fingí muerta, sólo me hirieron en el brazo, a Francisca en el estómago, y el señor estaba casi acribillado. Le di las cosas a Francisca en cuanto noté que ya no había nadie, ella primero trato de auxiliar al señor, pero estaba muy mal así que sólo lo intentó, presionó su propia herida con un gorro, y no habló.

Unos soldados pasaron por la otra acera observando todo, y esperando que no hubiese nadie vivo. Esperé por un momento muy corto y cuando vi que iban lejos traté de meter a Francisca a la demolición, una niña me ayudó y una señora, ellas safaron la maya de abajo y levantaron el hule negro, entonces pude llevar a mi amiga adentro. Ese momento fué uno de los mas sorprendentes de mi vida, conocí el desconcierto y la desolación, conocí también el miedo y la incertidumbre, observe la parte mas humana de algunas personas, vi por primera vez el rostro de la humildad.

No pudimos hacer nada por el señor, ya había muerto desangrado.

Fueron cinco horas las que permanecimos en aquel "refugio" , cinco horas de angustia y pesantes, cinco horas de silencio y, a pesar de ese silencio, las personas nunca me habían dicho tanto.

domingo, 21 de diciembre de 2008

de temps en temps seulement

Sólo de vez en cuando nos damos tiempo para escribir, hay quienes ni se dan tiempo para eso. Sólo de vez en cuando nos damos tiempo a soñar, hay quienes lo hacen todo el tiempo.

Sólo de vez en cuando nos atrevemos a reponder, existen personas que viven de eso.
Existe una cantidad de cosas que solo hacemos de vez en cuando, se escucha tan raro... "de vez en cuando".... hasta parece otro idioma.... "de vez en cuando"...... podría repetirlo mil veces y me seguiría pareciendo una expresión rara. Once in a while.... de temps en temps... no se me parece absurdo... que "vez" y por que cuando... no lo se quizá sea tan estúpido como cuando escribí lo del océano, que en realidad no es estúpido, pero me parecio ridículo y sin sentido al final...


Existen tantas cosas que pensar, hacer, en que creer, que compartir, que desear, en que soñar, que escribir, en que escribir, que saber, oler, probar sentir, mirar, tocar, observar, tantas y tantos cientos de miles de sensaciones que se escapan día con día, o que sólo se perciben de vez en cuando. No es que de vez en cuando se presenten estas maravillosas oportunidades de vivir, es sólo que estamos tan esimismados, que son tan escasas las "veces" que nos damos cuenta de que existen. Recuerdo hace un tiempo, me dí el tiempo de sentir, cada instante, y francamente es lo mas extasiante que alguien puede hacer, me di el tiempo para observar, me sente en una banqueta, miré y observé a cuanta cosa pasabe frente mio, todas las personas tan distintas, todo me pareció magnífico en aquel momento, el olor del aire, el olor del ambiente, los aromas de la gente, las palabras que mencionaban y otras tantas que espetaban, y yo sólo ahi, atenta de todo y de todos. Que gran variedad de humanos existe en 30 metros lineales, unos 60 si los cuadramos, me quedé impresionada a mas no poder, todas las personas iban de un lugar a otro, con su sentido, para mi todo era fortuito, todo era por que estaba pasando, me convertí en aquel momento en la fizgona del universo, recordé en ese entonces el olor a neblina que tanto amo, recordé también el ruidito que las uñas provocan al rasgar la piel, el inesperado escalofrío que recubre al cuerpo cuando tocas un hielo, una pared o en el mejor de los casos cuando recuerdas algo; para mi un aroma es lo mas representativo, una sensación, un recuerdo.


Existen tantas cosas, y por tantas cosas que existen , existen tantas sensaciones, y por todas esas sensaciones, vale la pena desconectarse del mundo por un momento y disfrutar, sentir, crear,vivir y soñar.

sábado, 13 de diciembre de 2008


Se me ocurre que se me ocurre algo


Las personas podemos llegar a ser títeres de las circunstancias, incluso actuar sin sentido, la existencia y la vida, temas tan controversiales; pese a mi poder de ser repetitiva e inquiriente, cada uno de mis escritos, que lejos de ser perfectos solo se inclinan a reflejar mi yo y en ocasiones mi entorno, siempre culminan en el mismo estanque. No es que la vida un estanque sea, si no un inmenso océano, espero sea el ártico para mi, es mi favorito, aunque el mas pequeño de los 4, siento que algo conecta a mis sentidos, quizas sea el frio que en ocasiones veloz recorre todas las capas del cuerpo, causando que se erize hasta la queratina en las uñas, ó las densas capas de hielo que le cubren asemejan mi piel, tal vez por que conecta varios continentes, 3 para ser exactos o seran sus vientos siberianos provenientes del pais de mis antepasados o por que gracias a que existe pudieron cruzar, aun con vientos tan helados. Mas aún, quizás porque su temperatura mas elevada es bajo cero,casi incapaz, pero tentada a mostrar decadencia.

Se dice que cada cabeza es un mundo, pienso que aun no estamos a la altura de eso, a lo mucho somos una colonia, con ideas en ocasiones retrógradas e instintos aún mas dominantes, sobre lo que aludimos, es nuestro fuerte. Con inciertas respuestas, cada vez mas amplias y menos cortas, cada vez mas lejos y no tan cerca como esperamos. Sin embargo, para no ser tan pesimitas diremos que somos un océano: pacífico, ártico, antártco e índico. Pocas opciones para todo el mundo, suficientes para acompletar el mio.

Agradecer es lo que mas quiero, a quienes por fortuna, destino o azar se han cruzado en mi camino, sinceramente, mucho les quiero, francamente, mucho les agradezco, emotivamente, lo mejor les deseo.

jueves, 10 de julio de 2008

sin palabras

Éste es uno de esos momentos, en los que la cabeza se encuentra llena de pensamientos, ilusiones, desiluciones, traición, reconciliación y todas esas cosas que se terminan por arreglar al final del día, sin embargo las palabras no llegan o llegan tan deprisa que en ocasiones no nos percatamos de que estan ahí.

Uno se sumerge en el mundo, maravillado de la vida, se sume en sus alegrías o en sus tristezas, en ocasiones se empieza a formar esa coraza, la que nos hace fuertes ante el mundo, que nos limita y da forma, carácter, la que nos protege cuando hay alerta de peligro, ese peligro del que nos percatamos cuando en nuestro interior sabemos que podemos salir lastimados. Para muchos el amor, el enamorarse representa peligro y darle la vuelta a la pagina resulta más certero, salir de ahí, huir y no saber más. Llegar a la tierra prometida del nunca jamás, el escaparate de los niños, el refugio de amores no correspondidos, cuando uno se enamora no piensa, solo siente y vive para amar, su vida es amar y dar todo para quien a su corazón merece, pero cuando el amor se torna imposible, uno se refugia en el destierro de su sentimiento, cuando el amor se torna imposible uno decide no seguir, terminar de tajo, aunque, a sabiendas de que mas doloroso aún, que no ser correpondido; es no poder confesar y gritar que uno ama, es mas doloroso estar al tanto de que ese sentimiento tan puro se quede en el olvido y con él, una parte de tu vida se quede en el olvido, el destierro infinito.

amar es no pensar, amar es sólo sentir,
amar es que erize la piel con el mas soés de los supiros,
amar es ver el cielo y sentir estar completo,
amar es amar y nada mas.
cuando uno ama no le falta nada, y cuando no falta nada se es por completo feliz.

domingo, 22 de junio de 2008

la bizarra monotonia

Ha transcurrido todo un día, va una hora y cuarenta y seis minutos del siguiente, he estado algo preocupada por el tiempo en los últimos meses, no descubro la razón, aunque, quizás es por que al final del día me pregunto ¿Qué hice con este día?, ¿Qué ocurrió de importante hoy? y ¿en qué ocupé mi tiempo?, la mente después de una milésima de segundo queda en blanco, después de varios segundos; aún está en blanco, y empiezas a recordar la imágenes de cosas transcurridas, cosas tontas quizás y ni siquiera de las más importantes del día, pero es lo que tu cerebro te envía como respuesta a las preguntas anteriores. Uno piensa en lo que pensó, y muchas ocasiones piensa en lo que piensa, y cada vez te acercas más a ti, y te conoces mejor.
Siempre has sabido que eres tú, y que sólo tú has estado por siempre contigo, a veces te miras al espejo y no te encuentras, todo coincide, verdaderamente eres tú, sin embargo, tan dentro eres diferente, yo hasta me he preguntado ¿Polet en qué me has convertido?, muchas de estas veces, casi siempre en la noche, me veo en el espejo por varios minutos, y se que soy yo, pero a la vez no, y me veo con desconcierto y pienso en -¿Es ésta es la persona que ve el mundo?-, a lo que me respondo: ésto es todo lo que soy por fuera, es lo mejor que puedo dar, y me da tristeza, demasiada tristeza.
Siento y veo como algunas lágrimas empiezan a caer por mi rostro, cuando acabo de formularme una pregunta maestra, ¿Cuántos verdaderamente saben lo que soy? quisiera saberlo, pero no es tan fácil, y es que siempre estoy tan encerrada en mi mundo, en "mis cosas" mis pensamientos, y valla que he dedicado tiempo a éstas actividades, aunque no lo parezca, hasta pareciera que nunca hago nada, me da miedo quizás a abrirme al mundo y miedo a que sepan como no soy. Soy como un caracol, dentro de una caracola sin salida, girando siempre en el mismo entorno, y sellado con un capucha de porcelana, sería tan fácil escapar, pero el camino es sinuoso y tiene siempre el mismo final, lo que me lleva entonces a la bizarra monotonia de la vida. En ocasiones no es por opción o decisión, simplemente uno se sumerge en sí, queda ensímismado y le es agradable, otras tantas es sólo el camino que alguien le ha prepado, y aunque se tengan tantas opciones, como estrellas en el firmamento, es dificil escapar, decidir, liberarte...
A veces creo que cada uno tiene un destino, a algunos les da lo mismo, viven como les viene y como les va, para otros es totalmente absurdo imaginar que estamos para algo, ó que existe algo específico para sí, no obstante para mi, siempre he creído en el destino, se que suena algo ególatra decirlo así, sin soporte, pero es lo que siento, que existe algo en el mundo, lo que vine a hacer aquí para lo que no sólo soy muy buena, si no la mejor, la única por así decirlo, esto claro, depués de la meta universal humana de lograr felicidad.
Uno nace con la idea de que algo le espera al final, y ese final nunca llega, pues, cada vez que nos acercamos a la meta, inicia una nueva carrera.

sábado, 21 de junio de 2008

un dia de junio

hace algunos días que estaba en mi casa y pensé ¿qué día es hoy?, la verdad que no lo sabía, sólo sabía que era el mes de junio, asi que por ello he titulado a la entrada "un día de junio" aunque no tenga que ver mucho con días y menos aún con junio, y ¿Qué son los días?, no sabría responder. La filosofía de la vida los maneja como unidades de tiempo, yo, si ahondar en poesía ni verso, creo que sólo son eso, días, días que se van y no vuelven, como bien dirían los ancianos y ahora yo. Parece que en ciertas épocas del año los días se hacen tan cortos, que no encuentras de donde tomar más tiempo para completar y terminar el día y otras por el contrario, parecen ser tan largos que no hallas donde meterte ni que hacer para "matar el tiempo", que expresión tan absurda, ¿Cómo diablos vas a matar el tiempo?,pero bueno, a lo que voy es: nunca es suficiente y siempre nos sobra, pero como buenos humanos, nunca valoramos lo que es gratis, vivimos con la mentalidad de los 90´s donde lo más costoso era lo mejor y lo más barato ó en su defecto "gratis", no sirve para nada, es inútil y una pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo tratar con algo de esa calidad. Así es entonces como el que "nos sobre día" en vez de usarlo en algo productivo, y estar conformes por tener un tiempo libre, ni nos percatamos de que es así, sólo nos sacamos los zapatos y nos recostamos en la cama, vemos TV, en ocasiones no se presta el momento ni para pensar.

Momento de pensar sin filosofar, siendo objetivos y elocuentes con el verbo, ¿Acaso ésto se podrá?, verdaderamente que quisiera saber si esto es posible, aunque en mentes frías y con escazo sentido de la filosofía bien entablada del mundo y uno amplio de cultura, me imagino que si. Lamentablemente que no lo soy así. Aveces uno puede pensar en días, tiempos, actividades, amistades, familia escuela, sin embargo todos estos pensamientos juntos no pertenecen ni la mitad del tiempo, lo demás, lo que de alguna manera resta, es todo lo que pensamos en nosotros, lo que haremos, comeremos, diremos y hasta como actuaremos ante tal ó cual situación.

Pensar es la actividad mas cotidiana del mundo despues de la TV claro, pero ¿Cuántos de estos pensantes en el mundo, piensan más allá?, digamos por un decir, en el valor del mundo, de la vida, en el valor propio, pocos me atrevo a aseverar. Y yo quiero ser uno de esos pocos, si fuesen pocos, y si me he equivocado y son muchos, quiero formar parte también de esos muchos. Creo que está claro que no sólo he dedicado tiempo al hocio y la vegetación, lo dedico a pensar también, en tantas cosas como me es posible imaginar, en tratar de responder tantas preguntas como me son posibles idear, pero como bien lo he puesto, y puesto que soy humana, gran parte de mi pensar lo dedico a pensar en mi y no es narcicismo absoluto, ni egolatría en exceso, es sólo algo que me ayuda a ser como soy, y no es que siempre calcule mis actos, más bien pienso en reversa, no mucho de lo que haré, pero bastante de lo que he hecho, y otra parte importante en lo que quiero lograr.

Nunca es mucho ni poco sólo lo suficiente...

martes, 29 de abril de 2008

vivir y existir son un complemento

De nuevo yo, aqui solo intentando crear algo nuevo, cuando pienso que todo lo que existia se derrumbó.
Estaba viendo todas las entradas del blog, y vi tantas cosas que he dejado, que he dejado y que aun no se si es para bien o para mal, que no se si me ayuda o me perjudican, pero que ya no forman parte de mi vida y que en ocasiones me ha parecido estupido haber comotido aquel acto, ó haber dicho aquella palabra.
Sin embargo sigo siendo yo, sigo existiendo como en ente con vida, por que si algo tengo claro, y csegura de haberlo espetado con anterioridad; vivir y existir, nunca será lo mismo, pues se existe si se está, y se vive si se siente, y retomo aquella filosofia para decir que , apesar de no saber mi rumbo, y de no saber , solo no saber e ir a ciegas en el camino, estoy mas viva que antes, mas viva que nunca, pues existo y vivo y eso y mas soy yo.
Ya no soy lo de antes, y nunca mas lo seré, sin saber si algun dia ese reflejo que veo en el espejo, como dentro mio, escapara de mi y me convertirá, no se en qué, estoy y siento y lo que siento es lo que soy, no la de antes, ni siquiera la de ayer, sólo yo, el ser cambiante con ideales fijos, que un dia es as´s y el otro asá, que un dia grita de euforia y corre bajo el razo del sol, mientras que al dia siguiente se siente con ganas de pensar y se sume en la sombra.

Así es como soy , variable, nunca igual, buscando la diferencia, sin perderme por completo, perdiendo algunas cosas y deshaceindome de manias, claro adoptando otras mejores o perores, pues todo tiene un equilibrio y todo es complemento de la vida. El hombre se hizo para la mujer y la mujer para el hombre, el blanco siempre complementara al negro y espero que yo pueda complementar algo algun dia.

martes, 4 de septiembre de 2007

el tiempo...

aveces existe tiempo para tantas cosas y en otras el tiempo es tan corto que no se pueden realizar muchas otras, la verdad es que el tiempo no existe , y todos tenemos el mismo "tiempo" por asi llamar a la unidad con la que determinamos lo que dura un dia
la verdad es que nadie tiene mas tiempo que nadie todos tenemos 24 horas, y 3600 segundos en cada hora, sin embargo no todos sabemos aprovechar tooodo ese tiempo...
by: Christina Addams
aveces siento que ha pasado tanto tiempo desde que entre a la universidad y otras siento que hace tan poco , luego creo que he vivido tantas cosas en muy poco tiempo, para al final darme cuenta que he vivido grandes cosas en el mismo tiempo... es una locura , y es la realidad. NP.

jueves, 31 de agosto de 2006

bien happy

ayer en la madrugada.....



ayer me andaba muriendo de la gripa ... bueno hoy mas..... el caso es que mi madre me dijo tomate este pastilla y ya fui a la cosina traia la pastilla pero no habia agua.... luego vi un vaso de soda....mmmm tentador... y por hueva me tome la pastilla con la soda... al rato no hallaba ni que hacer de por si que soy agresiva... queria andar rompiendo y golpeando cosas... no me pude dormir.... ya como a las 3:12 a.m. pense, bueno dije , voy a hacer ejercicio.. pero pura nada me acoste , la neta no dormi... oficialmente me drogue ayer en la noche
.



receta: dos pastillas rojitas con soda :p

miércoles, 17 de mayo de 2006

este es mi corazón

Mi corazón no aguanta mas,
vive en tinieblas y agonia,
como la hoja de un arbol se seca,
y queda sin vida.

Mi corazón esta muriendo,
poco a poco se va extinguiendo,
con la última gota de sangre,
continúa latiendo.

Ya no tiene esperanza,
pues ha perdido la fé,
su vida se acaba,
termina por desvanecer.

Y existiendo en incertidumbre,
se ha quedado solo,
y entre tanta muchedumbre,
se oye un grito sonoro.

No es mi corazón,
pues ya no tiene fuerza,
creo que es mi alma,
que se siente presa.


........................

jueves, 23 de marzo de 2006

* falta de "un alma" *

Prohijar un alma,
sería tan sencillo,
tenerla, en cambio,
sería mi castigo.

Impía mi mente,
falta de verdad,
tan impenetrable,
no la puedo incitar.

Como el oporto insípido;
tengo un lugar vacío,
perteneciente a un alma
para siempre un castigo.

¿Es acaso esto iniquidad?
si me falta hoy un alma;
y hoy yo le falto a la verdad,
sin siquiera pensar.

El oráculo sagrado,
¿Me dirá la realidad?
responderá mis preguntas,
quizás no con la verdad.

Me faltará siempre una alma...
viviré en sombra y oscuridad,
y en ese lugar vacío ,
se generará maldad.

Será como un alma oscura,
de injuria inminente,
no sentiré el dolor,
y nunca tendré muerte.

Un alma es importante,
para los simples mortales,
para estos algo hermoso,
como los rosales.

Existir sin alma,
como algo existe sin verdad
existir sin vida,
castigado por la eternidad.

Por siempre muerte,
auque posea vida,
un siglo en soledad,
existiendo con mi agonía.

vivir sin alma,
faltar a la verdad,
algo tan impuro;
para mi la realidad.

Muerte



hace 18 años,
comenzó mi vida,
mas no se cuando,
llegará mi agonía

¿cómo será la muerte?
¿que será lo que se siente?
¿acaso es el final?
ó un simple presente

¿donde se encontrará el alma?
¿que sentirá el corazón?
¿existirá el dolor de la muerte?
ó será sólo ficción.

tantas dudas
sólo una muerte
si hay tanto dolor en vida
¿cómo será en muerte?

sólo puedo saber,
que siento mi corazón,
creo que me duele el alma
y aveces lloro de dolor

el dolor que es limpio,
si viene del alma,
el dolor verdadero;
que se siente y se ama

entre mas lento,
es mas puro,
entre mas lo siento;
es mas oscuro.

un dolor tan intenso,
que se expande en mi ser,
el dolor de mi vida,
que no puede crecer.

¿es acaso diminuto?
ó ¿diminuto es mi ser?
¿por qué el dolor de mi vida
no se puede expander?

me da escalofrios
se me eriza la piel
mis lagrimas caen
y empieza otra vez....

la muerte de un angel




con mis alas rotas,
no puedo volar,
con los ojos secos,
no púedo llorar.

limpias de plumas,
secas de carne,
sola en la bruma,
mi corazon en sangre.

sin movimiento alguno,
mis alas sin voluntad,
mi enemigo maligno,
se dispone a atacar.

las tristeza de mis ojos,
revelan mi angustia y
el temor en mi cuerpo,
que mi alma repudia

sin misericordia,
se dipone a atacar,
ha visto mi aflicción
y no tiene compasión

se agotan mis fuerzas,
el miedo me asalta,
quitarme la vida,
es la única esperanza.

seria cobarde,
me consumiria en la gonía
me sentiría culpable,
por no valorar mi vida.

morir en combate,
serí mas justo,
que mi enemigo cruel,
se llene de gusto.

casi sin vida,
no puedo salvarme
con la alas rotas,
no puedo ayudarme.

una fuerte tajada,
sentí en el cuerpo,
con el ultimo suspiro,
expiré mi aliento...

es esta la muerte de un angel,
¿es justo ?
o sólo alguien se dio
un simple gusto

todo simpre tiene que acabar,
aunque sea,
aveces,
en contra de su voluntad.

asi es la muerte
asi es la vida
todo se acaba
llega la agonia.

miércoles, 22 de marzo de 2006

.transformación.

como polvo estelar,
denso y oscuro,
como una estrella fugaz,
un corazón puro.

en lo mas oscuro,
en la inmensidad,
un corazon raro,
lleno de bondad,

como un hoyo negro,
en el centro del alma,
un corazón bueno,
que pierde la calma,

cuando no hay calma,
se termina la bondad,
un corazón bueno,
empieza a cambiar,

poco a ´poco ,
grado a grado,
el corazón,
se ha transformado,

no es ya blanco,
no es sincero,
y su gran bondad,
queda en cero,

como nunca repugnante,
como siempre putresible,
destilando algo embriagante,
y perdiendo lo sensible.

tan diferente,
muy predecible,
emanando siempre,
lo aborrecible,

cambio desfavorable,
el que ha sufrido,
cambio detestable
sin ningun ruido.

era hermoso,
sin ser bello,
era grande...
siguiendo un sueño.

un cambio tan grande,
un tanto desfavorable,
cambió a un ser bueno ,
en algo repudiable .

como algo sin vida ,
que pierde la elocuencia ,
con un cambio que asegura ,
por siempre la existencia .......


jueves, 9 de marzo de 2006

solo yo...


Esta soy yo...
ésta es mi mente...
son mis palabras...
pensamientos vehementes

Mi mente y mis palabras
en la profundidad
mi cuerpo en las sombras
por una eternidad

La locura y la agonía
la tortura y la mentira
¿Son estas cualidades?
o sólo simples verdades

Mi alma en la noche
se dispone a revelar
las palabras ocultas
que no puede guardar

Estas palabras revelan
solo mi sentir......
mi alma oscura....
mi triste vivir.........

La tristeza de mi alma
refleja mi vivir
la frialdad de mis palabras.....
sólo mi existir.

Porque existir y vivir
Nunca serán lo mismo
Se vive si se siente
Se existe si se está

Existiendo como hoy
y Sintiendo como ayer
Así me encuentro yo
en la deriva del saber.

lunes, 6 de marzo de 2006

el polvo de la muerte


Se anunciará la muerte
muchos lo sabrán
se descoyuntarán los huesos
las manos se desgarrarán

Y derramado como el agua
todo hueso estará,
el corazón como cera
sólo se derretirá


Se acabará el vigor
se acabarán las palabras
no existirá el dolor,
muchos menos lagrimas

La vida del alma
se podrá conservar
y la existencia de huesos ...
que hechos polvo estarán

Como el agua en reposo
podrás descansar, y
el polvo de la muerte...

solo te inhundará

Vivirás en la noche
y tu alma en tinieblas ..

valle de sombra de muerte...
para tu frágil cuerpo inherte

Materia reducida
simple y quimicamente
el polvo de la muerte
es sólo un cuerpo inherte

Este es el fin
esta es la muerte...
este el dolor...
de una sóla mente.....

el santuario de Sion


En el santuario de Sión
humillaron mis ojos altivos,
alumbraron mis tinieblas,
y se desvaneció mi sobervia

la meditación de mi corazón
me libró del conflicto
en el santuario de Sión
esto ocurre tranquilo

que se convierta mi alma
que sepa discernir
que afrente el holocausto
que pueda combatir

que mi triste corazón
logre redención
por que todo ocurre
en el santuario de Sión